Go from sweet to psychotic.

idag är det lördag och jag har inte ens klätt på mig idag. så jäkla skönt. jag jobbade istället och satt och tänkte i min ensamhet att "jahaja, jag får cash men har inget liv" men då kom carro online också och då kändes det inte lika sepe att jobba i pyjamas en lördag.

ikväll övervägde jag visserligen fest och utgång men jag orkar inte. det blev en blöt jul. och det snurrar i min skalle. jag fattar inte riktigt vad som hände. rewind please? replay? hej kom och hjälp mig för jag kände någon slags känsla som jag inte riktigt vet hur jag ska tolka. jag hörde ord och meningar som jag inte vet på vilket sätt jag ska förstå. från ena hållet får jag höra att jag är hård, nästa att jag är komplicerad och så ändå så dyker någon upp helt oväntat från ingenstans och säger att jag är mjuk. ja, någonting hände. jag vetifan vad bara. kom tillbaka. säg det igen.

"There must be another way
cause I believe in taking chances
But who am I to say what a girl is to do?
God I need some answers"

true love - this must be it.

jag jobbar jobbet. så att jag slipper allt jävla jultjafs. det tycker min projektledare är bra. tur att någon tycker det är bra iallafall. hej å hå. och så orkar jag inte klä mig särskilt ordentligt för det blir så satans kallt på kontoret när eeva inte är där och härjar. så då har jag trasiga jeans och hoppas att ingen bryr sig om dresscodes och sånt skit.

idag försökte jag för 3245:e gången övertala min familj om att nästa år kan vi väl skita i julen?
please?
som morrissey sjöng:
please please please let me get what I want.

*

For the one that's in,
always feeling out.
For the one that burns,
never burning out.
For the one that works,
never working right.
They´re just like us, like us, like us.

VB: SV: SV: SV: SV: SV: SV: Celebrate!

här är ett utdrag ur dagens mailkorrespondans med heléna (vem som skrev vad låter jag vara osagt):

Another heartache, another failed romance
Vart jag än vänder mig så finns det där. Det går inte att undvika. Det finns inom mig. Det har omringat mig. Hur mycket jag än önskar att det ska försvinna så tränger det sig nämre mig, vill äta upp mig levande.

för att det är så mycket lättare att bara låta sig slukas än göra motstånd. för det går inte att undvika. för att det är lättare så och för att det är lättare att burn out instead of fade away.

My soul is painted like the wings of butterflies
Vad hände egentligen med kärleken? Vart tog den vägen? Kärlek sviker inte, den omringar oss och gör att vi känner att vår själ läker och att hjärtat slår en extra gång. Kan det vara så att människor inte vill känna det mer? Är det så att det är VI som är så osäkra på kärleken och helt enkelt väljer att stänga ute den? Ett stängt hjärta är bättre än ett öppet hjärta? Ett stängt hjärta gör en stark, ett öppet hjärta visar på svaghet?

hur vackert som helst - min själ är tecknad som fjärilsvingar. för som sagt - vad hände med kärleken? jag känner den fan inte ens fladdra som fjärilsvingar. jag kan se den, se den på andra men JAG KAN FÖR HELVETE INTE KÄNNA DEN. och känner jag inte är jag död? jag hävdar ändå att ett öppet hjärta är bättre än inget hjärta alls. ensam stark? pyttsan.

Who dares to love forever when love must die?
Vem kom på det att kärlek är slöseri med tid? Vem kom på att utan kärlek så blir man stark och har makt. Måla mig, MÅLA ÖVER MIN FASAD. Låt mig leva med ensamheten och visa mig stark. Låt mig glömma allt med känslor. Låt mig bli en pjäs i spelet. Lär mig era regler så jag kan bli ensam utan att känna smärta. Jag menar,who waits forever anyway?
ingen väntar för evigt, men jag tror att det är lätt att nöja sig med för lite och därför så slutar man att vänta på att THE MAN ska som nedan skrivet slå undan fötterna på en. för jag måste fan slå i så jävla hårt att det gör ont och hela tiden. men det händer så himla sällan nuförtiden. hit me baby, one more time.

We can have forever
Forever is our today. Inget mer. Aldrig kommer vi prata med varandra, kännas vid varandra. Jag själv går runt och säger att jag inte vill ha förhållande. Vill jag inte ha förhållande? Vill jag inte att HAN ska komma in och dra undan mattan under mina fötter så jag faller? ÄR JAG DUM I HUVUDET? Klart att jag vill. Men under tiden är jag kall och låter ingen veta hur jag känner. Klart ingen ska veta hur jag känner.

hej, jag är blank. du känner mig inte. du tror att du vet så jävla mycket men du har inte en susning. för fan, titta mig inte i ögonen om du inte kan slå mig till marken.

won't you join me now? baby's looking to get laid.

någonting hände med "ja, det går bra nu".
jag tror att jag gick 2400 minus i karma.
så jag peppar med placebo. "punk pop for postponed suicides", ja, det är ju ett bra val att peppa till.

nytt motto:

"I go through life like a karate kid"

- Britney Spears

so turn it up now

have mercy on me, I'm in a jackass phase
have mercy on me
have mercy on me
I need your help to get out of here

*

för ja, tack till er som ändå förgyller mina dagar. ni som delar med er. ni som kramar mig och som är där och som får mig att skratta tills jag gråter.
för ja, det går bra nu.
this is all of my believes.
that noone loves you as good as I do
och dito, vice versa och allt det där vi faktiskt glömmer att säga varandra.
för ja, I love you so much but the language let's me down.

she won't be there with a rattle

summering från fredagen:

• alkohol så det räcker i dagar
• blåmärken på foten, låret och knät
• trasiga strumpbyxor
• en julsångsvinst
• uppmärksammat ogillande
  
• skratt, sång, dans
• komplimanger på ett dansgolv
• konstigt formulerade frågor, omöjliga att svara på
• okysst men inte ensam
• "meh, fan, prata inte jobb nu. dansa!"
  
• bötes-sms
• giftermålserkännanden
• diskussioner om mat, hårfärger, jakt, jämställdhet
• oväntade (kanske inbillade) blickar
• fullast på festen
  
• och spänd förväntan på eftersnack

hej å hå vad snyggt det kan bli på måndag

I eat and I dress and I wash and I can still say thank you

"I've spoken so much rubbish done in no time at all
Feelings are so fatal in the fall
No you never kissed me never felt anything for me
Sepia the stain that I remember
And these unwritten diaries that can never breathe, never breathe"


jag högstadie-ångest-nostalgitrippar. jag har spöken i min säng när jag kallar på dem.

för tror du att det är på riktigt nu richey? att det är 4-real? för jag kan inte se det på ens min egen arm, eller kan jag? för richey, har vi inte vetat om det hela tiden? för som sagt, ja, everything must go. ja, everything must go, richey. för jag vet inte vad jag är rädd för eller ens vad det är jag kan uppskatta. ja, som du sa richey, elfte budordet. det enda jag känner att det är lätt att leva med.

ikväll är du min.

If you wanna see me, he don't even know it

Me, me
This is how I do

I talk to most guys,
I can talk to most guys like crazy
To anyone I speak my mind,
I tell 'em off, it don't phase me
But you shake me, boy you make me
Sto-o-o-o-op and stutter,
When we touch I melt like butter

*

åh, britney. det är så enkel poesi. för varför ska det göras så svårt? I'm loving it.

read between the lines: my self respect has died

tur att jag retar upp mina kollegor i diskussioner. tur att jag måste bli sepe och rista in anarkist-a:n på hyttsillen. tur att jag måste freestyla och alla tycker jag är sjuk i huvudet. tur att jag somnar på mötet och att projektledar-mats ser det. tur att jag säger "die motherfucker die motherfucker die" om min dator till min chef. tur att jag är så ambitiös. tur att jag känner engagemang. tur att jag känner någonting vadsomhelst ingenting alltihop.

min kollega sa idag "anna, du har så många issues"
jag replikerade med "nej, fan, det är inte jag som har issues. det är alla andra som har issues med att de tror att jag har issues". tänk på det, ja så är det.

*

jag ska slå personligt rekord. i hate jul och julklappar. så jag testar en ny strategi: tävla med mig själv. målsättningen är att ha alla julklappar klara innan 1:a december. min tidsplan ser bra ut så länge inte willy knäcker mig.

*

jag lider av sömnbrist men fungerar då som bäst trots att mina ögon är röda som en alkoholists. idag har jag varit sjukt effektiv. beställt bh, köpt presentkort, handlat mat, fixat present till eeva, varit på systemet, tvättat, fikat, pratat i telefon med titti, mamma och jenny, städat, källsorterat, betalat alla räkningar och slagit in julklappar. hej å hå alltså.

if the feeling's right you can see it.

göteborg är alltid göteborg. men jag vet inte längre hur mycket göteborg jag har i hjärtat, hur mycket göteborg har mig i sitt. men det är fint att träffa fina vänner, att spendera quality-time överallt och ingenstans. att spendera tre nätter i tre olika sängar. och jag älskade das baader-meinhof komplex. och promenad med tid för prat och skratt. och så ica focus såklart. herregud vad jag älskar ica focus.
och så ille, sötaste ille.

*

men nu blir det mest jobb som gäller. jobb och hänga after work-häng. jag undrar hur den där middagen hos eeva blir. jag undrar hur kick-offen blir. men det blir nog bra. nu har jag en ny garderob så jag är cool. det är bara skosnören som fattas. dessutom har jag ju slutat med allt det där jag har slutat med.

*

och så hade jag ingen livmoderhalscancer. den här gången heller. yes!

*

nytt soundtrack: does it offend you, yeah?

too many legs under the table.
too many reasons for trouble.
have I got a girlfriend and does she get real mean?
yes she does, yes she does

(...)

I can't control myself when I see you
there's no one else
when I get down all by myself
you're the one that I think about

let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out, let's make out

I let someone else in

igår var jag hos hokus pokus-tanten. märkligt nog var jag inte nervös förens jag stod utanför dörren och fram till att hon började kolla i korten. grejen är ju att jag är lite skeptisk men hon visste nog fan inte ens vad jag hette och ändå kunde hon efter två minuter träffa perfekt när hon berättade hur jag fungerar. det är fan läskigt så rätt hon hade och skrämmande att andra kan se det så tydligt. eller, inte alla, men kanske somliga. en del goda råd fick jag med mig och hon spände ögonen i mig skitmånga gånger och tittade på mig superkoncentrerat över glasögonkanten och sa "det måste du tänka på", "varför gör du så?" och "då måste du skärpa till dig". och jag kände mig som ett barn och svarade mest "ja, det ska jag, jag lovar" och skämdes. för jag vet ju vad jag gör för jävla fel, och hon vet ju vad jag gör för jävla fel och på så sätt kunde hon ifrågasätta varför jag gör som jag gör. fan fan fan.

*

sen var det middag hos joanna. borsjtj och crème fraîche. vin och vitlöksbröd. syltkakor och filtar. och skratt. skratt mest hela tiden. tiden bara sprang iväg. efteråt hamnade vi av flera outgrundliga anledningar på puben. hej å hå. fast vi kom sent och jag var relativt nykter. travet tyckte vi skulle sjunga en karaoke-duett, men jag dissade musiken. de spelade ju för helvete låtar som "cotton eye joe" och då vill jag bara dö. det var andra gången på samma dag som jag dissade honom tyckte nog han, för på förmiddag råkade jag lägga på i örat på honom (jag tappade telefonen). jag är så jävla trevlig alltså.

och sen gick jag hem. ensam och okysst.
precis som hokus pokus-tanten sa att jag skulle, ungefär.

They don't love you like I love you.

jaha. idag har jag haft ättika och ett mikroskop i fittan. vilken jävla dag.

She don't want New York, she don't want LA

idag har jag varit ganska arg.

först blev jag förbannad för att tanterna på jobbet är så jävla lata. nu måste de ju GÅ från parkeringen och ÄNDA bort till O3an. hu så hemskt! tänk på VINTERN!
innan fick de åka buss fram till dörren från deras jävla busshållplats där de bor. sträckan de nu måste gå är 400 meter. max.

då sa jag "det har ju för fan snöat andra vintrar. andra människor med andra jobb måste ju för helvete ta sig till jobbet också, hur fan tror ni de gör? så JÄVLA långt är det INTE"

då blev tanterna sura och försökte kontra med "ja, men när det är halt, då tänker jag INTE gå" och jag tänkte i mitt stilla kvinnosinne "du är så jävla dum i huvudet som gnäller över petitesser. för fan tänk på HIV, cancer och världssvälten istället".


sen vid eftermiddagsfikat sa min kollega (som varit på jakt i en vecka) att de hade skjutit ett vildsvin och en räv men ingen älg. då sa jag "men FÖR FAN! Inte en räv?!" och han sa "ja, det är väl bra. de har så fina skinn" "FÖR I HELVETE, kul att gå runt med ett KADAVER på sig".
heléna tyckte jag kunde fråga om han ville att nån skulle gå omkring med hans barn och fru hängandes runt halsen, men då får jag nog sparken.

*

och så en uppdatering:

• jag har sett världens största blåtira
• jag har omvärderat good will hunting
• jag sover för lite
• jag spenderade helgen i hjärtat av småland och det var sweet
• jag läser men kommer ingenstans
• jag inbillar mig att folk tittar konstigt på mig
• jag räknar ner till circus
  
• jag försöker ta tag i mitt liv
• jag inser att jag har blivit dålig på att städa
• jag är en värdelös chaufför
• jag ska åka på rookiefestivalen och känna mig gammal, bli full och sen göra bort mig
• jag har fått 200 spänn i värdecheckar av wasabröd och hon som sände checkarna hade EXAKT samma namn som tittis mamma
• jag tror att jag har saker under kontroll samtidigt som jag har en svag känsla av panik och kaos
• jag har en asbra plan för julen och hoppas på att få slippa den
• jag är en brave new girl och ska bli en brand new girl
  

I only thought of something charming to say

sånt här var det länge sen jag gjorde när jag var bored til death:


BRUKAR DU:
Peta dig i näsan: det händer ju, det händer ju alla.
Titta på dig själv i spegeln: klart
Gnälla: ja, ibland, trots att jag hatar folk som gnäller. så då gnäller jag över att de gnäller.
Skrika: ibland. senast igår
Sova: ja (men alltid för lite alt för mycket)
Ha ångest: ibland
Skada dig själv med flit: nej, det har jag slutat med
Ta mediciner du inte borde ta: nej
Vilja dö: nej, det har jag slutat med
Drömma mardrömmar: ja, men nu var det länge sen
Drömma sexdrömmar: ja men nu var det länge sen
Ta droger: nej, för jag jobbar på okg
Försöka vara annorlunda: nej, det har jag slutat med
Klä dig i svart: ja. tydligen så ofta att mina kollegor kommenterar när jag har blåjeans.
Gå till kyrkan: aldrig
Gå i skolan: nej, det har jag slutat med
Röka: nej, det har jag slutat med, brukar jag säga (och tända en)
Ha sex: nej, det har jag slutat med. hahaha.
Ljuga: nej, det har jag slutat med
Hata folk: nej, det har jag slutat med
Lita på folk: jag försöker

VEM:
Saknar du: heléna och carolina och ille
Vill du döda: ingen
Rörde dig sist: det är hemligt
Vill du slå: ingen
Kysste dig sist: det är hemligt
Vill du kittla: ingen
Kramade du sist: det är hemligt, säger jag ju
Vill du prata med: heléna
Skrek du på sist: min dator på jobbet om det räknas
Vill du vara som: mig själv
Sårade dig sist: jag själv
Vill du bli galet full med: joaquin phoenix
Gjorde dig riktigt glad senast: tjejen som kysste mig igår
Fick du sms från senast: selma
Ringde dig senast: tille
Är snyggast på jorden: joaquin phoenix

HAR DU:
För många vänner: nej, jag har enough
Förföljelsemani: nej
Tvångstankar: nej, det har jag slutat med
Någon annan psykisk sjukdom: inte vad jag är medveten om
Någon fysisk sjukdom: inte vad jag är medveten om
Någon skada: ja, men den syns inte
Färgat håret: ja
Brutit några ben: never
Några piercings: never
Egen dator: ja
Bra självförtroende: det beror på när du frågar mig
Kysst någon: ja
Sagt jag älskar dig till någon idag: tyvärr inte
Bjudit ut någon: ja
Varit kär: ja, gud ja
Dumpat någon: ja, gud ja
Stulit någonting: ja, gud ja
Lämnat landet: ja, men för sällan
Tuttat eld på nått: ja, senast en cigarett
Gjort något olagligt: ja, gud ja

HUR:
Går du: fort tydligen
Svarar du i telefonen: det beror ju på vem som ringer
Fördriver du tiden: med msn-sessioner med heléna
Mycket pengar har du: enough
Tjänar du pengar: jag förvärvsarbetar
Ofta diskar du: när det behövs
Ofta städar du: när det behövs
Många stör du dig på: några få (mest på jobbet)
Ofta träffar du din familj: mamma och pappa ganska ofta, jenny för sällan

TROR DU:
Att du kommer bli något: nej, det har jag slutat med
På gud: jag tror på någonting men jag skulle inte kalla det för gud
På rymdvarelser: nej
Att folk tycker om dig: det beror på när du frågar mig, men jag hoppas ju på det
På ett liv efter detta: jag vet inte
Att fiskar kan tänka: tänka ja, reflektera nej
Att du kommer leva länge: nej, jag har en känsla av att jag kommer dö i cancer eller i en freak accident

To think that I would be a victim or another

för jag är så trött. för jag är så stressad att jag ibland inte vet om jag skulle gå eller om jag precis kom eller vad jag skulle säga eller vem jag skulle prata med. för mina händer är så fulla att jag hela tiden är fem minuter försenad och jag HATAR att vara sen. för jag hatar att inte ha koll. för jag är så trött men har inte tid att känna efter (vilket visserligen kan vara av positiv karaktär). för mina dagar går i ultrarapid tills jag ligger där på soffan och undrar vad det faktiskt var som hände. för jag har ingen aning om vad som hände, händer, kommer att hända. för jag väntar inte längre. för jag kan inte påverka min samtid, min framtid såsom jag kanske önskade att jag kunde när jag var 17. för jag är ny nu, jag är återfödd men i samma skal som innan. för jag måste tänka att jag inte väljer att bli bitter, jag måste undvika att bli dränerad av människor runt omkring mig som inte riktigt SER. för jag är så trött. för jag väntar inte längre, jag väntar ut istället.

soundtrack: "womanizer" in repeat.

every little gesture told a little truth

det finns så många saker som jag vill säga dig men inte ens här får du höra dem.
(ja, sträck dig efter mig. oavbrutet och hela tiden och hundra nätter och dagar i rad.)

så jag låter bodil malmsten säga det istället:

"Titta där står stereon
Beethoven och USE ME
Use me
fort för fan.
Damen dansar handlöst våldsamt
i sin våning
HEARTBEAT HEARTBEAT HEARTBEAT
HUNGRY HUNGRY HEART"

more worthless tease.

egentligen borde jag kunna spy ur mig saker nu. för det händer så mycket och så på samma gång försöker jag att göra så lite som möjligt. bara för att jag bestämde mig för att nu skulle det vara me, myself and I så är allting bara du, du, du. bara för att jag tänkte att jag borde sätta mig själv i första rummet ett tag, trots skammen och skulden över att vara egocentrisk. och så påminns jag om att jag hela tiden måste förbättra mig själv och på så sätt kanske, kanske göra någon annan något bättre. för jag inser mer och mer att kontorsarbete är utmärkt för mig, jag är för empatisk. jag kan inte jobba med människor i mer än servicesammanhang. för jag kan känna dem och det dränerar mig ibland. trots det så måste jag ändå kunna känna känslan. gör jag inte det så är jag död.

*

men så drömmer jag om rom. jag drömmer om paris. jag drömmer om sankt petersburg. jag drömmer om platser som inte alls är som denna. jag stannar kanske här men jag hatar att slita ut hundra skor på samma gator. om och om igen.

always tearin' what I'm wearin'

nu händer det igen. nu kommer alla känslorna på en och samma gång.
nu är det käftsmällar till höger och vänster. allting går helt fel, rätt snett. nu är det så mycket som är åt helvete men ingenting som jag kan hjälpa. ingenting jag gör gör att det blir bra. för vad kan jag göra?

jag tänker på er. för ja, de säger ju att en olycka sällan kommer ensam. nu är det iallafall ett, två, tre. och ensamma människor som går sönder framför ögonen på mig. hit och dit och här och där och överallt och ingentans.

She should have won a Nobel Prize

jag har slutat jonglera saker. jag tar en sak i taget. jag tar en dag i taget. jag sätter mig själv i fokus. jag suckar över andras suckar men när jag tänker efter så skulle jag bära mina vänner som atlas om de bad mig. jag nyser fortfarande. jag funderar på om jag verkligen ska jobba över - plånboken vs hälsa vs det sociala - vad är mest värt? vad är mest ovärt? jag är ambivalent. jag har en för stor mun. jag tror mig ha bättre karma nu. jag tror mig vara på rätt väg. jag lägger ner det där med nikotin och rött kött och kött och mejeriprodukter. jag ska pumpa min cykel. jag är familjär. jag är bjuden på soppfest och känner mig glad och lite, lite utvald. jag tycker om mina vänner. jag uppskattar min tin tid på egen hand. jag är en sucker för chai latte. jag anser mig själv vara relativt lycklig, för allting är ju relativt. jag tror på det egna valet. jag har en romantisk bild av kärlek, politik, förståelse och människor - vilken gör mig besviken gång på gång, och ändå så lär jag mig aldrig. jag tror mig vara en god människa. jag är arg. jag är glad. jag stänger av. jag sätter på.

we cannot cling to the old dreams anymore

Under the iron bridge we kissed
and although I ended up with sore lips
it just wasn't like the old days anymore
No, it wasn't like those days
Am I sill ill?

ja, jag är fortfarande sjuk. helvete!
jag jobbar fan hellre än detta. för att den brittiska lady oscar filmen suger så hårt. för att jag är något besviken på joyce carol oates. för att mitt bredband går så sakta. för att på tv är det aldrig något bra. för att ipren hjälper bara ibland. för att sofföverdraget känns för stort. för att jag inte orkar gå och handla. för att jag börjar bli pank. för att bilhelvetet var svindyr att laga. för att min halsjävel aldrig blir okej.

så då sitter jag väl här då. ensam (för jag är inte så damn fresh right about now) bland näsdukarna. med ett jävla naturprogram på tv, tvättmaskinen igång och smutsiga golv.

nej, jag är inte bitter. I'm just better?
äh, FUCK OFF and DIE. inte ens all action får jag ta del av. jag missar allt stort och festen på fredag är tillochmed inställd. då är jag ju frisk.
HELVETE!

I say Pablo Diablo, go to hell.

okej, jag tar tillbaka mitt tidigare inlägg.
nu är jag sjukare än nånsin idag. snart kan jag inte andas mer.
näsdroppar hälper inte, glass hjälper inte, honung och ingefära hjälper inte, ipren hjälper inte. helvete!
hej å hå, hejdå.

I say things to you that I've never said before.

jag är så satans förkyld. och sur, för att jag missade ett viktigt möte. men glad, för att jag fick en update på emmerdalefronten. nu börjar jag nog bli frisk, nu känns det bara som om ena sidan av halsen är svullen och bara som om ena bihålan är vakuum.

idag nös jag ner hela min systers bildörr med slem och saliv.
det tyckte jag var fräscht.

nu: en chai latte.

Could you still love someone like me?

åh, andré. hur kan du sluta nu? såhär?
allting skulle ju precis börja. den nya tiden. kärleken med oscar. ditt liv som du väntat så länge och så troget på. för vad för slags pris fick du för alla de slag du fick stå ut med? för alla de där stegen du tog, men alltid i skuggan? för alla de gångerna hon vände på huvudet för att se, men aldrig såg dig?

ändå kan jag inte stilla undra;
är inte du värd mer? är inte du värd bättre? bättre än hon?

och oscar, du borde vetat bättre. hela den där tiden så borde du ha vetat bättre.
men jag förlåter dig. du följer trots allt ditt hjärta.

adieu mon amour.
au revoire ma heroine.

the more I love you, the more blind I become to you

lady oscar, how i love you. tänk alla dessa fighter du måste ta med dig själv, med orléans, med andré och din far bara för att du väljer att vara den du är. alla dessa fighter med kvinnan i uniform och mannen i klänning. je vous aimez, mademoiselle oscar. för du är den vackraste som finns och jag har 38 avsnitt kvar att njuta av. det är du och jag mot världen. du och jag och andré. för jag vet ännu ingenting om fersen eller vad som händer med lady marie. hur kan jag inte älska dig? du är underbar och du har lärt mig så mycket när jag växte upp som barn. oscar, jag vet att du ger mig allt det där jag under så lång tid har drömt om att du kan ge mig.

no matter what I put you through.

jag har dåligt samvete, en trasig toalett och en obäddad säng. jag har disk i diskhon, tvätt att tvätta, avskavt nagellack och en smutsig bil. jag har en trasig klocka, en trasig dvd och en soon to be trasig stereo. jag har tvestjärtar, gråsuggor och bananflugor (jag är ett med naturen). jag har en opumpad cykel, ansträngda lungor och en konstig, fadd smak längst bak i munnen. jag har sömnbrist, mer alkohol i kylen än mat och mest bara knäckebröd i köksskåpen. jag har skoskav, blåmärken och någon slags längtan som aldrig släpper. jag har lagat väskan med säkerhetsnålar och jag har en inköpslista och en hög med papper att gå igenom. jag har lite angst för att behöva gå upp 5.30 och känna mig som en lämmel. jag har inte ringt min syster på flera veckor, jag har fyrahundra böcker att läsa, för jag har glömt att vara smart på rätt länge nu. jag har förstört min hyresvärds antenn och jag har en alldeles för lite använd löpardress. jag har skickat närmare 300 sms inom loppet av 22 dagar.

MEN:
jag har vackra vänner som räddar mig i min vardag.
tack till er alla, ni vet vilka ni är.
jag är ledsen att jag är frånvarande men jag tänker på er.
inte för att det gör någon skillnad,
men ändå, ja ändå.

***

nytt motto:

MEN!
SKULDEN ÄR INTE MIN
MEN OM DEN VORE SÅ SKULLE JAG
BÄRA DEN SÅ SOM DARTH VADER BÄR SIN MANTEL

I'm too tired to take you to heaven, I'm too busy to wanna make you sweat and moan.

snart kommer nästa event. det blir sweet. helena kommer hit för en heldag och en söndag. jag laddar redan och ser fram emot billie the vision and the dancers. jag är är kär i lilly, jag är kär i pablo, jag vill ha en man från argentina, jag vill ha love, love, love. oh, I need love, love love. för ibland glömmer jag att älska mig själv. så enkelt och så svårt är det. hej å hå.

sen blir det event i växjö. jag får ta en roadtrip på egen hand. med soundtrack:
motorn rusar, hjulen snurrar och radions spelar kents om du var här.
oh, driver take me somewhere south.
bensin i blodet, jag kunde aldrig stanna kvar, bensin i blodet, jag måste alltid ge mig av.
when in this charming car, this charming man.


saker jag borde göra men inte riktigt orkar:

• fixa cd-bränningen
• panta burkar
• laga matlådor
• springa
• se över mina 14 olika försäkringar
• sova
• städa bilen och framförallt tvätta den
• byta fackförbund
• betala det jag behöver betala innan årets slut
• kolla om löneförhandling
• beställa dammsugarpåsar
• klippa mig
• en ny sverige-turné

MEH, ÄH, FUCK IT!

för övrigt är jag inne i en arg period och vid lunchen ville jag sätta gaffeljäveln i pannan på min kollega för att han inte fattar någonting. för han tror att det är så jävla jämställt och för att han är övertygad om att det sitter i fittan att man vill ha lägre lön och vara hemma med ungarna.

ja, jag hoppas du går misste om dina barns uppväxt och får betala hundratals kronor i psykologavgifter tills de är 25 för att du var en känslomässigt frånvarande jävla far.

"blev du lite arg vid lunchen, anna?"
i hate you so much right now.

if you may still not want to.

kanske har jag fått bra karma igen vad det gäller jobbfronten. visserligen blir jag stressad bara av att tänka på hur mycket det kommer att bli men det är kul att känna sig duktig, efterfrågad och uppskattad. men trots bra karma eller inte har jag glas i foten och dålig hy. skitsamma. it's always the same anyway. jag har ju inte bra karma vad det gäller någonting annat, vadsomhelst. fack it.

*

snart fyller ilean "pipet" år. ett jävla år. vad köper man till en ett-åring? jag och helena ville köpa en säl, men det var visst svårare att få tag i än vad man kan tro. tiger, pingvin och sånt skit finns att köpa men inte en säljävel. vi ville ju köpa det bara för att ille ser ut som en knubbsäl.

*

fan, jag gillar nikki sixx. hur i helvete kan jag tycka en sån äcklig kille verkar skärpt och är snygg? jag är miljöskadad. there, I said it. det är något i vattnet på simpevarpshalvön.
jag har tillochmed kollegor som inte dricker vattnet där.
fack it.

*

btw, så måste jag tydligen ha varit JÄTTEFULL i fredags.
jag trodde jag var på topp och lagom salongs. Maria sa att jag försökte skåla med alla på festen hela tiden. jag minns att jag försökte få folk att dricka bättre, meh, fan inte höll jag på hela tiden. sen hade sara sagt till selma att jag inte ens hälsade på henne och inte svarade när hon satte sig bredvid mig och försökte inleda en konversation. jag minns ingenting av detta utan hävdar att det var någon annan än jag. det finns ingen annan anledning mer än det alternativt att jag i såfall inte hörde/såg Sara. jag fick ångest och bad om ursäkt iallafall. just in case. dessutom var jag jävligt förbannad och var ute i sådär en kvart. eller något.

the worst combination of addictions

en update:

för en vecka sen var jag i ormaryd. jag vill bli bondhustru, jag älskar att ha hela handen i munnen på en kalv. jag älskar tystnaden på landet och råmandet från korna och kacklet från hönsen. jag kände mig harmonisk och lugn och lite melankolisk. att vara på landet är lite som att komma hem och sen ändå fatta efter ett tag att det inte är mitt hem. det är lite sorgligt. jaja.

men skälet till att jag var där var ju carolinas och alexanders bröllop. det var hur vackert som helst och lite tårögd var jag när de kom gåendes nerför grusgången. (fast när pastorn började svamla om gud och skit så slutade jag). carolinas mormor satt bakom mig och grät hela tiden. så söt mormor.
festen var lyckad och jag gjorde det jag skulle. helena trodde hon förstörde hela bröllopet genom att visa trosorna och ramla på dansgolvet. men det gjorde ju jag också, så vi kan säga att det var en laginsats. fan, vi umgås för mycket. jag blir helt jävla stissig när hon är around. hade någon av oss penis skulle vi vara ihop och världens bästa par.

*

höjdpunkter och lågvattenmärken i veckan:

• att träffa martin, undvika folk och dricka öl och läsa gamla kärleksbrev
• festen i går med allt vad den innebar
  
• när emilia berättade om att hennes syrra hade kokat grillkorv
• att jag kan glassa på jobbet
• grillkväll hos snygg med gamla crewet
  
• amis okg-regnrock och vår projektledare som agent cooper
• "tjejkväll" med mum and sis
• hästletning med kicki
• alla dessa ändlösa chattsessioner med helena (kärl vs måltavla)
• att jag inte tittar människor i ögonen längre
• sömnbristen
• helenas samtal på mitt uppdrag
  

bäst just nu:
high drama med laakso.

yes, please markus, come to me

at least I don't know no-one that is.

en grogg. eller femton-eventet är över.
för denna gång.
vilken helg. helena har för mycket energi för mig. jag höll på att somna på jobbet och planerar att lägga mig asatidigt.

för snart smäller det.
snart är snart nu.
snart ska jag till ormaryd och hålla tal och hålla lek och hålla hov. herregud alltså.

*

dessutom är jag nyklippt och nyblekt.
eller helt ny. "en annan tjej" som en kollega sa idag.
jag tror att jag ser äldre ut nu och kanske slipper visa leg när jag köper tändare på maxi.

I will sing a hymn for all the things we didn't do.

idag är jag hemma från jobbet. huvudvärken har inte gett med sig och om jag inte visste bättre så trodde jag någon slags hjärnblödning eller att någonting gått sönder. för det gör liksom mest ont på bara ena sidan och långt fram. vad sitter det för centra där? är det det emotionella centrat som har hand om kärlek och relationer så gör det ingenting. jag är sjuk i huvudet, alla andra är sjuka i huvudet också.

*

nu sa selma, leg ssk, att man kan få små, små hjärnblödningar som bara ger huvudvärk och som kroppen liksom "rensar upp".

*

nu ska jag se dubbelavsnitt av emmerdale. jag har missat så sjukt mycket nu under sommaren när jag inte har spelat in det och tvfuckingfyra visar dubbelavsnitt. jag har missat typ allt som hände mellan viv och paddy. allt som händer mellan bob och val och eric. och allt som händer med debbie, tonårsmamman. och matthew och louise.
jag och heléna är lite kära i matthew. han är en het get i kostym. en manlig man som vet vad han vill. men han är farlig och lite ond samtidigt. so please louise, tänk på terry.
men så är det alltid på tv, kvinnor kan inte låta bli den farliga mannen i relation till den tråkiga, trygga pojkvännen. så är det typ aldrig i verkligheten.

I'm not half as fucking funny as you think I am.

idag är årets värsta dag.
det började när klockan ringde och jag hade dött under natten och KUNDE inte gå upp. så jag ställde om klockan, sov en timme längre (med gott samvete med tanke på alla timmar övertid jag jobbar nu) men sen vaknar jag av att jag drömmer att min chef ringer mig och undrar varför jag inte är där. sen gick jag upp och sen tog jag en panodil.
sen när jag åkte hemifrån var jag 20 cm från att backa på grindstolpen och grannens bil. när jag parkerade biljäveln körde jag in (eller mer hoppade) in i parkeringsstaketet och fick en spricka i registreringsskyltjäveln. sen spillde jag nektarinsaft (twice) på min vita t-shirt. sen tog jag en panodil. sen råkade jag deletea ett dokument i databasen och var tvungen att ringa och fixa så någon kunde skicka en ny fil. sen åt jag fisk och mådde illa och åt på papperstallrik och blev sur för att det var dåligt med källsortering. sen fick jag skoskav. sen var det astråkigt på jobbet. sen DOG jag. sen åkte jag och handlade och höll på att krabba ihjäl mig med parkering. sen åkte jag hem och tog en panodil.

min kollega frågade mig redan vid 9.00 om det ändå inte var dags för mig att åka hem och gömma mig i sängen resten av dagen. jag borde ha lytt hans råd.

*

för övrigt är jag jävligt kär i sugar och kizz i sugar rush. det är bästa serien på länge. tonårskärlek så det gör ont och hon är sådär vacker att hon är ful men ändå vill man ha henne. och hon gör sig så ful när hon är vacker att man vill dö och svepa med henne och rädda henne ifrån allt det där hon faktiskt hela tiden ändå på något sätt önskar. jaja.

dessutom är broren fantastiskt vacker i andra säsongen.

pssagerarsätet gapar tomt och radion spelar kents "om du var här".

berlin var berlin var krig och krigsmonument och fotboll och turistfällor. vi drog alla sevärdheterna i rapid och sen hängde vi runt på starbucks, subway och dunkin. tack för chai latte och cinnamonrolls när det regnar i berlin. tack för socker när bilen har gått sönder, kostar 15000 att lösa ut och när berlin måste vara en dag för länge när man vill hem, hem, hem. tack för öl när man inser att man inte är hemma när man alltid är borta. tack för nikotin när autobahn är bärgningsbil och trafikstockningar.

fast allt var inte så farligt ändå. det finns en charm i den tyska ordningen och det hårda språket. det finns något vackert i den där spruckna asfalten och tomma betonghusgrunder.

ord jag har lärt mig på tyska men kanske inte kan stava till:

- schwül: kvav
- schwyl: bög
- ausfahrt: avfart
- kopplung: koppling (sån man har på bilen)


*

så nu är jag mest hemma och mellanlandar. snart ska jag iväg igen. fast jag borde hålla mig hemma, jag borde hålla mig nykter och i skinnet. jag borde lägga mer tid på att vara en god vän, en duktig dotter. jag borde höra av mig mer till dem jag bryr mig om och de som bryr sig om mig. jag borde styra upp mina försäkringar. jag borde tanka bilen. jag borde handla något att äta och inte bara ha sprit i kylen. jag borde göra allt det där jag tänker att jag tänker att jag borde göra och göra någonting åt.

für alles

i leipzig är allting relativt billigt men tyskarna är ganska dåliga på engelska. jag är visserligen dålig på tyska och det enda jag kan säga är typ "ein reich, ein folk, ein fürer" men det kan man ju inte säga högt.

i leipzig blir det mycket öl, mycket cyklande på vingliga cyklar, cigaretter och fula jeans. jag tvingade anders att prova ett par jeans i en butik och killen som jobbade där tyckte vi var sepe och påpekade tydligt att de jeansen var för tjejer. i leipzig blir det mycket kalla duschar och varma dagar. thank god för kylanläggningar på museum och på spårvagnar. jag försöker få anders att styra upp en tysk, för då ska jag bjuda på brunch, men tiden börjar rinna ut så snart får han snabba sig på. i leipzig blir det mycket häng och spår av DDR, betongplattor mellan träddungar och rulltobak. i leipzig blir mycket letande efter fest men ibland hittar man technosvartklubbar under järnvägsbroar eller hippiefester på en äng vid 4.30.

imorgon ska vi göra turistiga saker som att besöka kyrkor och kolla in ett bok- och skriftmuseum. biblioteksnörd som man är har vi smitit in olovligt på universitetsbiblioteket. det var fint och jag ångrade för några minuter att jag aldrig lärde mig Dewey Decimal System. där fanns flera, flera hyllmeter om bara goethe. när jag kommer hem borde jag fan ge mig på faust alltså.

sen bär det av till berlin. hotellet är bokat och jag längtar efter en lång varmvattensdusch, unter der linden, rena lakan, storstadspuls, arty hotellrum och checkpoint charlie.

*

ord jag har lärt mig på tyska (men som jag kanske inte kan stava till) är:

- ja oder nein?: yes or no?
- käse: ost
- strassebahn: spårvagn
- ficken: knulla

I guess I'm new and I don't know what to do

fan fan fan
allting är helt fel rätt snett
allting är åt helvete skevt och inte alls som det ska
fan fan fan
att jag ska vara empatisk just nu när det är mig själv jag borde tänka på
att jag ska känna så mycket för dem när jag känner så lite för mig själv
att jag inte kan släppa saker jag borde släppa när jag borde veta bättre, bättre än så, bättre än såhär

jag vill bara fixa allt
jag vill bara att allting ska gå så smärtfritt som möjligt
jag vill bara att det löser sig och ordnar sig till det bästa
jag vill bara att det ska funka med laissez-faire men det gör det ju fan aldrig

vem förtjänar det här?
inte du, du, du
inte jag

kom igen
fan fan fan
bli bättre nu
vänd goddammit

touch me and I will explode.

jag har semester. helt stört. min första betalda semester ever. evah, evah. det är hur vuxet som helst. jag tänkte att jag har hur mycket tid som helst framför mig men har sedan insett att den här tiden kommer gå så sjukt snabbt.
först blir det några dagars häng och nedvarvning. sen blir det roadtrip till tyskland och jag längtar efter storstadspuls och har alltid väntat på att se autobahn. nu är det på riktigt, nu ska det bli av. nu ångrar vi oss inte längre, nu finns det ingen tid att ångra sig på.
ich bin ein berliner, ska jag säga då. (eller hur det nu stavas?) hej, jag kan bara skolfranska.

*

snyggt att jag frågar min kollega om han är sjuk-sjuk eller fotbolls-em-sjuk och skrattar. snyggt att han svarar att han åkt ambulans, legat inlagd på sjukhus och har värsta hjärnskakningen. snyggt, anna. verkligen.

*

jag lyssnar på gammal yvonne och nostalgipeppar mest inför hultan. om en timme bär det av. det blir för en dag för jag tror att en dag är ungefär vad jag tror att jag kommer att klara av. jag är för gammal för det här.
egentligen är det den där 17-åriga känslan jag söker. när jag fann någon lycka i det där dammet. sökte kärlek från främmande läppar men fick halsfluss istället. när de vackra, svartklädda männen på scenen fick mig berusad på ett helt annat sätt än på hur jag måste berusa mig idag.
nej, det är inte sorgligt, för jag ångrar ingenting. men jag väntar heller inte på någonting. (eller gör jag?)

*

dammit, jag är on a low.

fack fack fack fack
säger hon i luren
sen lägger hon på luren

Please don't loose any sleep over me, baby I hardly exist.

jag är helt stel. helt förstörd av den där jävla brännbollen på puls-festen. jag ramlade så det tydligen märktes. sen vann support hela tävlingen. sen dansade jag trots allt jag hatar och älskar att hata både bugg, foxtrot och sån där vuxen tryckardans som är hur monoton och obegriplig som helst. sen märkte folk när jag gick hem och promenaden tog kanske längre tid än vanligt. sen kom jag hem med tre par vingar och inget pris.
på morgonen fick jag mer eller mindre tvinga mig ur sängen till jobbet för jag hade gärna struntat i hela skiten och stannat i sängen några timmar till. när vi ramlade ur bussen på halvön så insåg vi att alla var lika stela och hade alla ont någonstans.

*

efter jobbet köpte jag en bil. den är lila och ganska liten och heter craftwerk.
sen blev det sushi hos titti, ett par öl, mojitos och asfina daiquiries. helt fantastiskt uppstyrt av titti. sen blev det kråkan och en jävla massa hallå, as alltid in this fucking seaside town that they forgot to bomb. (come, come nuclear bomb).

*
idag har jag premiärbadat och invigt min baddräkt. sen åt vi upp sushiresterna, badade bubbelbadkar och hängde häng och pratade om bara sånt som flickor är bäst på att prata om (läs: sex). snart ska jag och selma vara ocoola nog att inte bli fulla men coola nog att ta ett glas vin (eller tvärt om?). eller två.

*

If there's a God, he will repair her heart
If there's a God, send her an angel
Make him handsome and clever and not crazy
and you know something else - wonderful
Someone to love her volcanically
and please please please
God, don't be a bastard
you know, she deserves something nice for a change
Christ knows she deserves something nice for a change

your bad rep.

idag har varit en sjukt produktiv dag. jag har jobbat, shoppat baddräkt, köpt present till selma, slagit in presenterna till selma, fikat, handlat, storstädat, tvättat, diskat, tvättat cykeln med högtryckstvätt, packat upp sen helgen, packat ner för imorgon, letat upp tallrikarna till sophie, bytt lakan och pratat med mamma i telefon i typ en timme. herregud vad jag är effektiv som ändå har tid att blogga, lösa korsord och måla naglarna. ha!

*

i helgen var det konferens och samkväm med skrivstugan på strand i borgholm. vi drack champagne i solen + att jag slog personligt rekord i att dricka champagne tidigt på dagen. 10.15 började vi skåla. sen blev jag sur för vi inte vann tävlingen. jävla slöa som inte orkade springa i mitt lag. sen blev jag solbränd och vid middagen lite full. sen tyckte charlotte att jag skulle hångla med den vithåriga, läskiga mannen i baren men det ville inte jag. sen blev det efterfest på vårt hotellrum och stackars malin somnade vid 03.30 (sa hon) för hon kan inte sova när hon är full. haha. projektet med att få malin full, lyckades i alla fall delvis.

imorgon är det samkväm med hela jävla projektet. hej och hå. jag vill vinna brännbollen men anser mig ändå något på förhand förlorad med tanke på att vi bara är massa kvinnor i laget och som alla vet är kvinnor i regel dåliga på brännboll för att vi inte förväntas vara bra. jag har inte spelat brännboll sen mellanstadiet, men då var jag fan bra. (eller så var de andra sämre = jävligt dåliga). det jävla turbinlaget kommer ju säkert att vinna. helvete också, de är så jävla cocky med sitt jävla killgäng - fuck 'em.

I'm the asshole, I'm the cunt but I'm the only one who's really been sane.

igår åkte jag till kalmar med fyra kollegor och sprang/gick margaretha-loppet. det var angst som fan. jag klarar inte av att flera tusen människor gör samma sak samtidigt. det skrämmer mig att vara så jävla anpassad och ingå i en så jävla stor grupp. så för att dämpa min angst propsade jag på att ha mina converse på mig. så nu har jag ont i fötterna men det var det värt. dessutom är löparskor i regel jävligt fula. sen blev jag sur för alla tanter var helt slöa och det var trångt och svårt att komma förbi. jaja. vi fick fika-korg som var nice och så hade vi vin med oss. första fikan i gräs med vin för året i alla fall. eeva vann en skitful och liten solstol och så har hon tvingat mig att sätta upp min startlapp på kontoret. jag ville att vi skulle sätta dem bredvid varandra och skriva "elit-ettan" över, men så blev det inte.

*

nu försöker jag peppa inför hultan. jag kommer känna mig asgammal, gnälla över att ölen är dyr i öltälten och vara besviken på att det inte är som back in the days. men det är något att göra i alla fall. det är något att fördriva tiden med. ge mig mer tidsfördriv. ge mig aktiviteter och engagemang, dammit. take me out.

my car is ugly, but then, i'm ugly too

fan, jag behöver en bil. varför ska det vara så svårt att köpa bil? jag fattar ingenting. jag hittade världens sötaste bmw på annons som jag ville ha men pappa dissade den. han har väl lite koll (trots att min pappa är världens mest otekniska person. han fattar inte hur mobilt bredband fungerar och stirrar på mig när jag säger "ja, men typ som en mobiltelefon. den stör inte den vanliga, fasta telefonen, du kan surfa på båda samtidigt").

jag ville mest ha den där mörka bmw:n för att den ser ut som cain dingles bil i hem till gården. så resonerar jag när jag köper bil. "om jag köper en som som cain har så betyder det att jag också blir lika cool/ocool som cain. och cain är ju cool ibland, när han vill. cain är egentligen en väldigt komplex människa och herregud var han egentligen är kär i charity. åh herregud tänk om cain hade kunnat fixa att vara pappa åt den gravida tonårsdottern debbie". ja, ungefär så resonerar jag.

att min pappa ska hjälpa mig att köpa bil känns sådär bra. jag hatar att be om hjälp med typiskt manliga, typiskt tekniska saker bara för att jag känner mig så jävla brudig, blåst och bimbo för att jag saknar koll och inte vet NÅGONTING. jävla skit, kontentan blir att bilar får mig att hata mig själv. det här är inte hälsosamt. jag vill sitta shotgun för resten av livet.

oh misery is a place in me

fredag:
jobb och sen roadtrip till växjö. grogg på helénas balkong och getost. i love getost. i love heléna. natten blev lång med girltalk hur länge som helst. heléna har ett nytt span som heter posten (eller smyget). vi tycker om att sätta smeknamn på folk och jag lovar att de är logiska om man bara visste. gärna ska smeknamnen bara bestå av två stavelser och vara i bestämd form, då är de som enklast. inga seriösa pojkvänner/sambos/fästmän får någonsin smeknamn.

lördag:
roadtrip hem och sen familjemiddag. pappa och jenny försökte fylla affe, men det gick sådär bra. hon svepte iaf två martini på raken som fördrink och sen hörde hon typ ingenting mer på hela kvällen. hela min jävla släkt börjar bli döv och det roliga är att mamma liksom blir sur på mormor för att hon hör dåligt "va, fan, har du inte nån volym på i hörapparaten eller?".
sen blev det vin och öl med titti, fest hos okänd och ner till det ökända ankaret. jag blev så trött på allt och drog hem när jag hade slarvat bort alla.

söndag:
bakfyllehäng och pizza. jag fick fel pizzajävel men orkade inte tjafsa så det fick gå ändå. dessutom höll jag på att avlida av hunger så jag hade inte kunnat vänta på en ny. sen drog vi ut till uvö och plockade liljekonvaljer till våra mödrar, eftersom det trots allt var deras dag. visserligen hatar jag alla såna traditioner men tyckte ändå tanken på att ge min moder jord vackra vårblommor var skönt romantisk.

måndag:
got to go to work then hurry home
got to go to work then hurry home

oh every day is just the same

fan, driver take me somewhere south
den här konformiteten skrämmer mig
det spelar ingen roll vad du spelar för skit i stereon
ta mig bort, ta mig hem

i wake up every day feeling the same way

cause if it's not love then it's the bomb, the bomb, the bomb that will bring us together

igår blev jag evakuerad. fort som fan gick det. men ingen fattade något så folk gick som de stod. jag tog bananen i handen och en cigg i fickan för jag tänkte vi skulle in efter tio minuter igen. säkert. polisavspärrningar och misstänkta bomber var informationen vi fick först. det kändes sådär bra. efter massa rykten, telefonsamtal och lunch lyckades jag lifta hem med travet. jag ville fan inte befinna mig ute på halvön längre så jag drog utan plånbok, mobil och nycklar. så då tvingade jag travet att underhålla mig i några timmar, bjuda på te, lyssna på musik och snacka skit. det var nice och kändes mest som en håltimma eller en studiedag när man gick i högstadiet. det är fint att sitta på en balkong och prata livet ur sig. det är fint att skratta i solen och det var skönt att stänga av den där krypande, läskiga känslan som infann sig under förmiddagen. sen fick jag skjuts hem till päronen, det var sweet.

min mamma hade typ inte varit orolig det minsta även att jag försökt nå henne sådär 300 gånger (för att säga att jag var okej och behövde min extranyckel). tack så jävla mycket mamma, att din dotter befinner sig 300 meter från en bombjävel och du bryr dig typ inte. jaja.

*

jag har släpat hem alla mina dagböcker från 1994 fram till idag. herregud, vilken nostalgitripp. jag har sparat mitt barn i böckerna och har flera hundra meter bläck i memoarer.

*

imorgon ska jag sitta på helénas balkong och en dricka grogg. eller 15.
jag längtar, väntar, trängtar.

I said "cut the bullshit and come clean"

fan, det blir snyggt på måndag.

jag har ett blåmärke i pannan efter att ha krossat ett vinglas. jag har försökt förklara poängen med sex för en 21-årig oskuld. jag har gett nina en lap-dance. jag har gett titti världens mest enkla grogg. jag har drömt om att sitta på soldäck med helena på en båt utanför miami och dricka 15 groggar. jag har försökt spela guitar hero på fyllan och misslyckats fatalt. jag har gjort av med alldeles för mycket pengar. jag har obegripliga sms på min telefon. jag har dansat ensam på festen för att försöka få igång den, men alla bara tittade. jag har you-tubat elvis costello. jag har slarvat bort mina kläder och hittat dem igen. jag har inte glömt något (tror jag). jag har ätit bakfyllepizza och fyllepizza. jag har sovit alldeles för lite. jag har druckit alldeles för mycket. jag har rökt alldeles för många cigaretter. jag har berättat om allt för helena och kris - de skrattade åt mig. jag har fått glädja mig med att jag glädjer mina vänner. jag har röda ögon.

vilka news.

fan, det blir snyggt på måndag.

the revenge is gonna be so...sweet.

dagen blev lång och mycket ensam. men som hon sa i helgen - man tror att ingen tänker på en, att ingen bryr sig om, fast de gör de. ja, kanske de gör. efter telefonsamtal när folk ser att ens plats står tom på jobbet. eller blommor och hämtmat från föräldrar.
roligast idag var när pappa sa att "äh, men jag måste typ börja märka och så" och mamma kontrar med "ja, men anna är viktig också!".

se där. anna är viktig också. vilken slutsats kan jag dra av det?

*

och ändå tänker jag när jag putsar duschkakel eller spisplattor att "what difference does it make?". är det sant att morrissey har rätt? vad spelar det för roll om mina fogar är vita, mina lakan är fräscha och min kyl välfylld? det slutar ändå med att jag somnar ensam. det slutar ändå med att jag vaknar ensam. fuck this shit, jag börjar bli lovesick. helvete, helvete, helvete.

*

söndagen var så himla fin. den kan jag leva på länge. kolgrillsdoft i håret spelar ingen roll. havsvatten på händerna, solen i ögonen och den varma klippan under min rygg och skratt med kära. i owe you.

but it didn't impress her mother.

look who's here,
well, well, well

så jag väl ta tag i det nu
så jag får väl skärpa mig och dra åt bältet och allt det där andra jag borde dra åt
så jag ska väl bete mig vuxet, sansat och på något sätt rumsrent
(men ingen har någonsin lärt mig hur man gör)

i'm never, ever, ever, ever, ever gonna unglue my lips from being together
eller som sagt - den rena jävla motsatsen

det här är ett tidsfördriv, det här är bara lusta och ingen längtan (fuck off)

***

ja, här är allt nästan precis som förut. mina vänner från förr var här och vi skrattade precis som då. tack till the fab four.